05/05/2007 - 06/05/2007

05/05/2007 - 06/05/2007

День шестой

05/05/2007

08:45

Вчера мы не куролесили, сегодня подниматься было легко. Душ оказался занят, поэтому мы решили еще полежать. Почему-то разговор свелся к Лапшинскому, который не поехал с нами. Хорошее почему-то не вспоминалось, а говорить о печальном не хотелось. Решили помолчать, чтобы не портить утро. Саша решил одеть оранжевую майку с провокационной надписью: "Не важно, как часто ты падаешь. Важно, как часто ты поднимаешься". Скорее всего, эта майка вызовет у хористов очередную бурю сальных шуточек. Ладно, пускай веселятся.

10:00

Альберт сегодня был совершенно расклеенным. Он сообщил, что здоровье не позволит ему отвезти нас к автобусу. Поэтому он вызвал кого-то другого. На улице светило солнышко, и ничего не предвещало беды. Мы хорошо позавтракали и сели бездельничать на диван. В какой-то момент Альберт решил спросить у нас, помогают ли наши мужики женщинам по дому. Мы ответили, что да, помогают. Тогда он поинтересовался, понимаем ли мы, на что он намекает? Мы сказали, что даже и не догадываемся. После этого он бросил мыть посуду, и его прорвало: "Какого черта вы тут сидите?! Я весь из себя больной надрываюсь, убираю со стола, а вы даже посуду вымыть не можете! Вчера Берт приготовил обед, а вы даже не помогли убрать со стола. Сидите тут, прохлаждаетесь!" Нам оставалось только сообщить ему, что у нас гостей не принято привлекать к работе по дому, а мы тут вроде, как гости.

10:33

Неизвестно, чем бы кончилась эта перепалка, но за нами заехал мужик из организационного комитета и повез к зоопарку на своей машине. По дороге нам с Сашей только оставалось возмущаться поведением нашего пидера, хоть и больного.

10:47

Приехали на стоянку. Поджидаем остальных. Зерна идеи о любви мужчины к мужчине легли в благодатную почву. Если при въезде в Голландию все трепались только про коноплю, то теперь перетирают только нас. Про наркотики забыли. Черт побери, эта мысль возникает уже которое утро, когда я прибываю к автобусу!

11:05

На улице дует довольно прохладный ветерок. У входа в зоопарк нам раздали карточки входных билетов, и мы неорганизованной толпой побрели смотреть на зверей. Проходили через турникеты, в которые засовывали карточки. Смотрители стояли у турникетов, проверяли на мониторах какие-то данные и говорили, что можно проходить. Запах навоза встретил нас сразу же за воротами. Майор высказал предположение, что гадить здесь можно, где угодно. Первым делом мы наткнулись на загон со слонами. Ближе всех к нам стоял могучий слон с огромными бивнями и не менее огромным возбужденным пенисом. Как сказал Назаров, это зрелище уже стоило десять евро.

Молодые мамаши подходили со своими детьми посмотреть на слонов и тут же застывали на минуту в немом восторге. После они приходили в себя и торопились увести детей подальше. А дети вырывались и спрашивали, почему это у слона пять ног?

12:00

Если слон задал правильный тон своим пенисом, то в следующем загоне бабуины смотрелись нелепо со своими жалкими пиписьками.

У многих животных была пора размножения - и этим все сказано! Мы совершенно не жалели о потраченных деньгах.

Потом мы пришли к пеликанам. Пеликан - птица гордая. Плавали ли они или стояли, они явно позировали перед камерами.

Мисик бросил одному пеликану кусок своей булки, а птица неторопливо вышла из воды и демонстративно наступила на него лапой.

Много было разных обычных и необычных зверей.

Некоторые птицы были забавны или своей окраской или строением клюва. Вот мне попалась даже птица с клювом, словно крестовая отвертка.

Большое впечатление на меня произвели тенистые джунгли. В этом павильоне было почти темно, и только свет редких лампочек имитировал солнечные лучи, проходящие через густые кроны деревьев. На дереве висел ленивец и еле шевелился. По стволу полз какой-то большой таракан. Вдруг он оступился, повис на лапке, сорвался, и тут же какое-то четвероногое создание метнулось в траву к месту падения. Недолгая погоня завершилась чавканьем.

Интересно было посетить старый подвал с мышами и крысами.

Для детей был загон с мелким домашним скотом или молодняком.

Можно было подоить муляж коровы. В том же хлеву у (настоящей) козы родился козленок. Я застал время, когда коза облизывала мокрого детеныша, который уже через несколько минут стал пытаться подняться на ножки. Зрители стояли за загородкой и болели за него. Когда он наконец-то встал, прокатилось приглушенное "ура".

Рядом с этим павильоном свободно бегали мелкие мартышки. Они были сами по себе и не приставали к посетителям.

Больше всего сил и времени я уделил съемке бегемотов.

Кайманы были довольно мелкие, но очень зубастые.

Морские котики были шустрыми, и автофокус за ними не успевал. Фотографировтаь бегемотов было проще.

До павильона с пингвинами на новой территории я так и не успел добраться. Говорят, там тоже птицы бродили среди посетителей.

Последнее, на что я успел поглазеть, был павильон с тропическими бабочками. Можно было ходить прямо среди них. Они бесшумно порхали среди деревьев и садились на одежду.

Пока я созерцал крылатых созданий, наши ребята решили еще раз посетить слоновник. Да что там, я и сам несколько раз туда возвращался. Так вот, там наблюдали следующую сцену.

Молодой слон, насмотревшись на возбужденного предка, решил взгромоздиться на свою молодую подружку. Та могла принять от него только дружеские чувства, но делить с ним плотские утехи совершенно не собиралась. Он и так, и сяк на нее пытался запрыгнуть, а она все увиливала и не давалась. Тогда молодой слон повернулся и пошел искать себе другую подружку. Терять потенциального партнера слониха не захотела. Она схватила его за ногу, подтянула к себе, взялась хоботом за пенис и начала его усердно массировать. Уж не знаю, что это было, минет или петинг, но она не выпустила дружка из своего хобота до тех пор, пока он не кончил.

15:50

Начали собираться на стоянке, чтобы нас развезли по семьям.

16:00

Мужик, который должен забрать нас, уже беспокоится. Говорит, что не хочет возить нас по одному. Тут звонит Ведерников и сообщает, что он стоит у зоопарка и совершенно не знает, как добраться до стоянки. Пришлось растолковывать ему маршрут. На всякий случай я сходил и встретил его. Похоже, он совсем обалдел от весны в зоопарке.

На обратном пути мы гадали, что нас дома заставят делать. Неужели нам придется не только посуду мыть, но и полы, носки стирать, забор красить, траву поливать.

18:05

Мы уже готовы были устроить перед спящим Альбертом истерику, когда появился Берт. Оказывается, он был в курсе того, что нам в половине седьмого надо выезжать. Сейчас придется срочно жрать и молниеносно собираться на концерт. Пришлось нам успевать за 15 минут положить в себя по паре котлет с салатом, да еще и собраться.

18:27

Вот мы приехали к церкви, которая совсем не походила на наши церкви, пошли на репетицию. Я забыл ноты, попробую спеть наизусть. На последних репетициях это получалось.

Друзья сразу же окружили нас и стали спрашивать, заставляли ли нас мыть посуду. Кажется, перед отъездом мы просто сложили ее в раковину и поехали сюда.

В церкви меня заинтересовали бархатные мешочки, которых было особенно много слева от кафедры. Они были диаметром около 10 сантиметров и глубиной около 20. Мешочки были двух цветов. Верхний ряд составляли черные мешочки, а нижний - бордовые. Матерчатые мешочки прикреплялись к металлическим кольцам, которые имели по три ручки. Кольцо с ручками отдаленно напоминало маленький штурвал. Назначение мешочков оставалось для меня загадкой. Ну, ладно, если бы была одна ручка. Тогда бы это походило на мешочки для сбора податей. Ну, две ручки. Тогда эту конструкцию можно передавать по рядам из рук в руки. Но, зачем три ручки? Зачем мешочки разных цветов? Зачем их так много?

Зал в церкви довольно просторный. Здесь даже плюшевый органчик есть. Вардан насчитал в зале 16 рядов в каждом примерно по 20 стульев. Да еще по бокам стояло не менее 1/5 мест от этого количества. В общем, зал получался человек на 500.

19:39

Голландцы сказали нам, что эти мешочки все-таки именно для подаяний.

Шутка с мытьем посуды продолжается. Ануфриев сказал возможное развитие событий. Говорит, подведут они одного из вас к раковине подойдут сзади и скажут: "А теперь ты мой". А что им ответить? "Нет уж - ты мой".

Мне пришлось сильно пожалеть о том, что я оставил дома кошелек. Теплые напитки вроде чая или кофе продавались здесь за 1 евро. Они были бы довольно кстати, но купить их было не на что.

19:54

Как кто-то подметил, в церкви собрался полный стадион народу. Свободных мест ожидать не приходится. Неутомимый Зайцев забрался на балкон к органу и собирается снимать оттуда концерт. А концерт тем временем начинается.

21:48

Сейчас заканчивается перерыв после первого отделения. Первыми выступали голландцы. Пели они слабенько. Их дирижер то и дело подтягивал штаны. Их пианист периодически ошибался. Видимо, эта зараза напала и на Дим Димыча, который пару раз тоже брякнул мимо клавиш.

Непонятно, зачем они выпускали солиста? Впрочем, солистка пела, прямо скажем, хорошо.

Оказалось, что кантату Моцарта надо петь с солисткой. То, что мы поем обычно, надо было петь два раза в качестве куплетов. Да, ни разу я еще в одном концерте не пел кантату два раза подряд.

Публика приветствовала наше пение довольно благосклонно, но их дирижер сидел, отвернувшись, с угрюмым видом. Это он ревновать нас, что ли, вздумал? Странный какой-то.

22:32

Зал рукоплещет стоя. Мы покидаем сцену, а нидерландцы поднимаются на нее. Мы пели светскую музыку. Чтобы было понятно, Надежда рассказывала краткое содержание песен. Когда дело дошло до "в темном лесе", Надежда деликатно утаила смысл песни. Тут уже пришел черед не голландцам, а нам загадочно улыбаться.

На "Амуре" была традиционная бисовка. Когда пели "Амур", по залу стала метаться какая-то безумная бабочка, которая в итоге таранила Красавина, чуть не попав к нему в рот. Андрей в ужасе от нее отшатнулся, а мы давились от смеха, пытаясь достойно завершить песню.

Когда объявляли "Донцов-казаков", Надежда сообщила, что солистами будут Карев и Анохин. Потом она подошла к Дмитриеву и говорит: "Дима, будешь свистеть". Он: "Я не Дима. Я - Миша". Она: "Тем более".

23:00

Вторая половина концерта состояла у голландцев из спиричуэлов. Завершают они концерт: "Глори-глори, аллилуйя".

После этого все пели какой-то гимн. Мы слов не знали, и деликатно молчали. Все остальные пели. Я еще подумал: "Сейчас они отпоют свой гимн, а потом органист грянет наш. Придется тоже деликатно отмалчиваться или петь гимн Советского Союза. Гимн России ведь мало кто знает".

Потом мы дарили друг другу подарки. Только теперь на станках стоят голландцы. Оказывается, это совсем не плохо не завершать концерт.

23:17

Постепенно мы расползаемся по домам. Странно, а говорили про какую-то возможную социализацию.

На первом этаже Катя уныло торговала нашей хоровой продукцией. Голландцы подходили, крутили диски в руках, клали их обратно, и так уходили. О продаже книг не было и речи. Видимо, на последних концертах перед обратной дорогой нам придется их раздавать, чтобы не тащить тяжесть обратно.

06/05/2007

03:26

Сейчас мы собираемся спать, а перед этим мы существенно расширили свой кругозор в плане культуры сексуальных меньшинств. Дело было так. Пришли мы домой после концерта, и тут Берт предложил нам по бокалу вина. Слово за слово, бутылка за бутылкой, и вот мы уже плотно сидели на кухне и слушали историю жизни Берта. Рассказывал он чрезвычайно эмоционально, показывая все в лицах. Если уж у него в рассказе девица сидела, раздвинув ноги, то он разводил свои так, что порой падал со стола, на котором сидел. Если он изображал девушку из банана-бара, то его пах оказывался на уровне наших лиц, будто он нас обслуживает. Если ему делали массаж, то он изображал массажиста так, что мы опасались в любую секунду оказаться в роли его многострадальных пациентов. В общем, это был рассказ, скрашенный изощренной пантомимой.

Суть рассказа сводилась к следующему. Раньше, рассказывал Берт, я не был голубым. Меня таким сделали женщины. Он старался относиться к ним серьезно, но дамы славились своей ветреностью и непостоянством. Последняя пассия бросила его буквально перед свадьбой, предпочтя Берта богатому заграничному магнату. С этого момента он решил, что мужская дружба может быть намного прочнее легкомысленных женских увлечений. Я так понял из его рассказов, что если бы не узы с Альбертом, то он и сейчас не чурался бы женщин. Но он был порядочным семьянином.

Например, он рассказывал, что сегодня он привозил заказ одной богатой высокосветской даме. Она отобрала платья, примерила их, а потом попросила Берта зайти с ней в отдаленную комнату, чтобы поговорить с глазу на глаз. Берт осознавал, что по долгу службы ему ни в чем нельзя отказывать богатым клиентам, чтобы не потерять их. Он пошел за дамой, полагая, что уже через несколько минут ему придется изменить Альберту. Пот прошибал его. Но дама пригласила его в кресло, угостила коньяком с сигарой и попросила ответить честно, действительно ли выбранные ей вещи стоящие? Вздох облегчения чуть не вырвался из груди Берта.

Своих детей у наших хозяев не было, но они стали приемными родителями для двух чернокожих сирот. Вернее, не родителями, а опекунами. Фиг их разберешь. Дети жили в одной семье, а приходили навестить Альберта и Берта, как к родителям от бабушки с дедушкой.

Про культуру геев был отдельный разговор. Из него я понял, что есть нормальные геи со своей культурой, а есть в буквальном смысле слова пидеры, которые позорят однополую любовь своими выходками, и из-за них начинают нелюбить всех геев подряд.

Рассказывал он про Турцию, где массажист решил устроить ему массаж по полной программе и вторгся своими руками на интимную территорию. Пришлось зарвавшегося хама ставить на место.

Другая история была посвящена поездке в Израиль, где пришлось мыться в общем душе. Там один еврейский юноша не сводил взгляда с его члена, а потом не сдержал любопытства, подошел и уставился на него вплотную. Берт спросил, в чем дело. Оказалось, мальчик впервые видит необрезанный член. Пришлось позволить ему удовлетворить любопытство и даже дать себя потрогать.

Была и история в других банях, где участники гей слета чинно сидели в зоне отдыха, прикрыв себя полотенцами, и смотрели видео. Вдруг, кто-то заметил у соседа головку члена, высовывающуюся из-под полотенца в районе колена. Тот не поверил своим глазам и откинул полотенце. Его взору предстало хозяйство размером около тридцати сантиметров. И это еще в не эрегированном состоянии. Любопытство заставило всех посетителей бани собраться около обладателя столь славного орудия. Все решили посмотреть, что будет, если член встанет. Хозяин сразу предупредил, что возбуждению колбаса не поддается. Но наиболее настырные геи стали наседать на него, и тот махнул рукой: "Делайте, что хотите". Типа, самому интересно, чем это все закончится. Его и так и сяк возбуждали, перепробовали все, но - тщетно. Отсюда Берт сделал вывод, что количество не всегда переходит в качество. Порой, столь выдающиеся агрегаты остаются бесполезным придатком вроде хвоста.

Было и много других рассказов про работу, про семейные отношения, про родителей, про подруг, про дом. В ту ночь мы, кажется, не говорили только о политике.

Для себя же мы утвердились во мнении, что геи - вполне нормальные люди, что Берт, вопреки своему виду, выполняет доминирующую роль в семье. Саша Ведерников решил по возвращении написать книжку, как стать голубым. Вот как может повернуться жизнь.

А еще той ночью мы дарили друг другу подарки. Мы подарили Берту чайник на подносе, расписанные под гжель, и тарелку с видом Москвы. За гжель было немного стыдно, поскольку дарили предметы промысла, исходно пришедшего к нам из Голландии. В общем, привезли в Тулу самовар и подарили. После этого Берт стал думать, что же нам преподнести. Частично проблема придумывания подарка была решена, когда Саша заявил, что у него в этом доме украли носки. Берт отыскал их в состоянии глубокой стирки. Значит, одним из подарков автоматически становились носки. Что кроме носков мужчина одевает в первую очередь? Правильно - трусы. Галстуки из личного гардероба Берта с национальными цветами дополнили гарнитур нижнего бель