13/05/2007 - 14/05/2007

13/05/2007 - 14/05/2007

День четырнадцатый и пятнадцатый (возвращение в Москву) 

13/05/2007

07:00

Подъем. В душе я с удовольствие вспоминал ночные сновидения. Там были и толпы голых теток, испытывающих мое самообладание, и гитару мне крутую дарили, но я ее куда-то потерял.

09:04

Вот теперь можно смело констатировать, что этот польский отель был лучшим жильем за всю эту поездку.

Отправляемся. Швайковский рассказал душещипательную историю про то, что мы вчера с дедушкой пропустили. Дедушка и другие вставляли свои комментарии. Вот что вышло:

- Одни поляки не понравились другим полякам. Говорили они по-польски. И вот они начали пихаться.

- Но пока был дедушка, они еще терпели.

- Пока был дедушка, они еще смирные были.

- Попробовали бы они у меня еще пожужжать!

- Потом они сломали кий, а барменша их успокоила.

- Об кого они сломали кий?

- Погоди, сначала они засунули его, загнули. Ну, ты рассказывай, как было, что ж ты?

- Шляпку свинтили, да, чтоб никто не вытащил. Совершенно верно! Законтрили. Ну, после этого их как-то успокоили, но сами-то они не успокоились. И когда мы уже стали уходить из бара... Мы поняли, что дело - керосин. Морды красные! Мы у лифта-то стоим, и тут еще какие-то двое залетели такие шибздики. У них такие интересующиеся лица. Где тот народ, который они ищут? Они на нас так посмотрели, мимо прошли, пошли по ресторану шукать. И пока мы поднимались на лифте, они нашли того, кто им нужен. И когда я вас проводил в номер, я пошел к своему уже спать, но вдруг слышу: крики какие-то. Выглядываю на улицу, а у них там мочилово идет пара на пару.

- Эх, дедушка все проспал.

- В армии нет слова "проспал".

- Они там свитера посбрасывали. Я посмотрел, деда там нет.

- Блин! Спасибо!

- Спасать некого.

- А ведь мог бы! Хорошо, Ведерникова не было.

- Он бы спустился, конечно.

- Ну, что? Леденящую душу историю ты рассказал. А ты всех наших вывел оттуда? Пьяного солиста Карева там не оставил?

- Он предо мной ушел.

- ...понукаемый обломком кия.

- Интересно, конечно, было кому второй кий загонят? Но доигрывать чем-то надо было.

- А ты зашел утром? Кий остался? Надо было утром проверить.

- Да ты что? Я бы зашел, а мне бы его и обломали.

Тем временем водители продолжают бузить по поводу того, что мы везем не то, что положено провозить через границу.

09:20

Вот выясняется, что сегодня день рождения Максима Дресвянникова. Мы поздравили его. Надежда тоже продирается по проходу, приговаривая скрипучим голосом: "Пропустите, пропустите". Назаров услышал ее: "Надежда Васильевна, как вам удалось добиться такого противного голоса? А давайте мы сейчас песню таким голосом споем?"

Надежда добралась до Макса и целует его. Кто-то выкрикивает: "Горько!"

Надежда подарила Максиму конфетку. Дедушка комментирует: "Надежда Васильевна дарит Максиму конфетку от художественного руководителя, а Анохин ему дарит свой новый чемодан".

09:34

Вдруг мне померещилось: "Голубое ухо, голубое брюхо". Что?! Голубая тема продолжает преследовать меня? А это Егоров с Лобастовым включили мультик про голубого щенка.

09:40

Впервые за всю поездку завели бортовое видео. Поставили " Фан-Фан Тюльпан". Пассажиры с задних рядов недоуменно пожимают плечами: "Это разве кино? Дайте лучше Большому видео поставить".

11:47

Егоров продолжает смотреть по ноутбуку разные мультики. Народ сзади поет песню про то, что надо больше пить. Макс готовит бутылку к тому, чтобы в нее напрудить. Сил терпеть уже нет, а мы едем и едем. Есть идея взять у Дмитриева шарик, сдуть и нацедить в него.

11:50

Объявляют остановку 5 минут. Это вряд ли за 5 минут мы все успеем.

Опять туалет в Польше оказался бесплатным. Это - прогресс, или водители знают все бесплатные точки?

На стоянке Лия Борисовна рассказывала, как горники встают. Поскольку у них каждый грамм на счету, будильник, естественно, никто не берет. Как проснуться? А надо проснуться еще до восхода солнца, часа в четыре. И вот ты выпиваешь полчайника - чайник воды, ложишься часов в одиннадцать, и через пять часов ты гарантированно просыпаешься. Выпиваешь на стакан больше - встанешь без пятнадцати четыре.

13:12

Мы приехали к кафе. Остановка на обед, которая тут же отменяется, поскольку в кафе идет свадьба. А давайте невесту украдем! Вот будет развлекуха и нам, и им.

13:21

Приехали к другой ресторации. Здесь свадьба идет в соседнем зале. Есть места и на улице. Ресторан называется "Под соснами".

Нас сразу же осаживают, обещая, что пройдет полчаса, пока нам еду приготовят. Решили все-таки остаться, но обедать будем наоборот. Сначала выпьем чай или кофе. Тут и замороженная картошка поджарится. А в конце - и суп доварится.

Голодный Анохин все ходит и бухтит, что половина пунктов нашей программы или не была объявлена или не была выполнена. Для наездов он выбрал хориста самой легкой весовой категории, а именно - Красавина.

Поев, подобревший Анохин устроил совместное фото всех хористов, которые были во всех хоровых поездках.

14:32

Едем дальше.

На обед у нас была куриная грудка с картошкой фри и салат. Люди заказывали себе пельмени, борщ. Стандартный обед обошелся в три евро или девять злотых. Сдачу вернули мелочью в евро, ее решили сдать в хоровую кассу.

Ехать скучно. Одна половина автобуса от нечего делать считает проституток на обочине, другая половина парит мозги математическими задачами. Назаров задал задачку без известного решения:

Расстояние от Москвы до Питера = 800км. Грузовик может заправляться только в Москве или из припрятанных по дороге канистр. Горючего в любом виде (в бак или в канистры) он может взять в Москве только на 500км пути. По дороге он может зарывать или прятать канистры и возвращаться за новым топливом. Надо определить минимальное количество топлива, которое потребуется, чтобы доехать до Питера.

15:30

Зайцев попытался поставить диски с интересными фильмами, но они оказались лицензионными, и проигрыватель отказался их читать. Водители вынуждены были поставить свои пиратские фильмы. Из всего репертуара наименьшую тошноту вызвало "Белое солнце пустыни". Его и стали смотреть.

16:35

Вдруг автобус резко тормознул. Титан соскочил со своего штатного места и стремительно пополз по столу, подминая под себя все чашки и тарелки с недоеденной едой. На Стефаныча с Лешей посыпались салаты, котлеты. Хорошо, что еще самовар поймать успели. Произошла маленькая грязная трагедия. Степу, как основного владельца салата и котлет, хотели даже оштрафовать на два евро, но данные санкции были признаны неконституционными, его простили, расставили все на свои места и продолжили играть в домино до следующего торможения.

18:01

По экстренным просьбам трудящихся остановка на заправке. Туалет был на одну персону, а уезжать надо было быстро. Так мы и посещали туалет по двое, используя раковину.

20:22

При заезде на очередную стоянку все начали бухтеть, мол, зачем нам так часто останавливаться? Потом увидели на стоянке секс-шоп, и их крики сменились на: "Давай! Давай! Рулез!"

Стоянка оказалась той же самой, что и на пути в Голландию. Кто-то стал есть. Самый интересный магазин был уже закрыт. Работал только супермаркет, где я купил пару пива на последние злотые.

Наши ребята затеяли футбол и чуть не побили витрины. Когда мячик от ноги Зиберова угодил в стену рядом со стеклом, ребята одумались и ушли играть на открытое место.

Майских жуков здесь было больше, чем комаров.

Назаров настоял на занесении в анналы фактов того, что он проехал всю Польшу трезвым, и все туалеты были бесплатными.

21:20

Едем к границе, приготовили паспорта. Степа оглашает список штрафников, которые не хотят платить:

- На штрафах было собрано 85 евро. Андрей Красавин сказал, что он обязательно сдаст в Москве.

- Огласи весь список!

- 6 евро не сдал Коля Егоров, потому что он не хочет.

- На уши его, опустить.

Задняя половинка автобуса тем временем ломает голову над придумыванием нормальных рифм к слову "хуйня".

21:43

Прибыли на границу. Нестерпимо завоняло тухлыми яйцами. Я так думаю, что это ветер с Родины повеял.

Самым отрадным фактом стало то, что очереди перед нами не оказалось.

22:16

Нам вернули паспорта, и таксфристы небольшой кучкой побежали за печатями. Главным тксфристом оказался Карев, купивший часы за 300 евро. Все обернулись за 10 минут, и мы поехали к белорусам.

22:30

Ближе к дому комаров становилось все больше, а отмахиваться от них было сложнее и сложнее. С десяток майских жуков тоже ползали по мне.

23:00

Формально прохождение границы можно признать завершенным. Ждем возвращения туалетников. Переводим часы.

14/05/2007

00:13

Мы прибыли на Московский вокзал города-героя Брест. Балду пинать нам тут предстоит не меньше трех часов.

00:28

Разместились на вокзале. Лобастов опять прочмакал какую-то куртку. Автобус еще стоит, не поздно сбегать, хотя команда ответственных дежурных утверждает, что они прошлись по автобусу и не нашли там ничего забытого.

01:36

Народ жжет!

Лия ходила и предлагала конфетки. Я отказался: "Вот была бы она с мясом - тогда бы я взял. А сладкого я не хочу".

Потом стали обсуждать живот Вардана. Что же это такое? Версия резонатора давно уже стала банальной. И тут высказали неожиданную мысль о том, что это мозги, которые не помещаются в голове.

Еще обнаружилось, что если в центре зала подпрыгнуть, то пол начинает раскачиваться и резонировать. Видимо, там под полом есть скрытые подвалы.

Зайцев собрал вокруг себя большую толпу, показывая мультики про медведя Бернарда.

02:05

Когда у Зайцева села батарейка (прямо, как в рекламе про "Энерджайзер"), эстафету демонстрации подхватил ноутбук Красавина.

02:58

Мультфильмы кончились. Чтобы не уснуть, народ развлекал себя пением "Степи".

03:15

Надежда Васильевна звучно чихнула. По залу разнеслось раскатистое эхо. Она:

- О! Какое эхо! Тут концерты надо давать, билеты продавать, а они тут...

Мы:

- Ну, кое-какие билеты тут, в принципе, продают.

03:23

Рядом с нами на вокзале оказался какой-то коллектив из Коломны. Они заинтересовались нашим пением. Назаров тут же стал устанавливать контакты. Потом он позвал Надежду: "Все, Надежда Васильевна, мы теперь, как приедем, тут же поедем на гастроли в Коломну".

03:35

Публика есть, значит надо петь. Слушатели после нашей песни разразились аплодисментами. Денис пошел добывать каподастр, разбудили Мисика и заставили его петь песни. Назаров думает, не договориться ли с милицией относительно продажи наших хоровых дисков.

03:42

Кто бы мог представить, что почти в 4 часа утра буквально все посетители вокзала будут сидеть и петь одну песню. Денис выводил: "Поздно мы с тобой поняли..."

03:50

Надежда не унимается. Здесь хорошая акустика, и она не упускает шанс спеть что-нибудь хоровое. Ну, ладно, понятно, когда такое желание возникает в церквях. А в переходах, между прочим, тоже бывает хорошая акустика. В церквях - да. Это, как собака у каждого столба ногу задирает. Но на вокзалах мы еще не пели! Да еще ночью.

03:55

Допели "Степь". От полномасштабного концерта нас спас только диктор, объявивший, что наш поезд стоит на первом пути, и можно загружаться.

После нашего песнопения даже милиционер заметил, что Украине на Евровидении нечестно присудили второе место. Оно должно было достаться России.

04:34

Поезд трогается, а я начинаю рассказывать трогательную историю про строительство нашего дома. Это была своеобразная сказка на ночь. Светало, мы склоняли головы.

12:37

Просыпаться стали только к Орше. Очень не вовремя туалеты оказались закрытыми.

Причем, надо было сначала рассказать, как я просыпался. Я еще не открыл глаза, но уже понял, что поезд остановился. Дим Димыч констатировал: "За окном "Порше". Я лежу и думаю: "Какая "Порше"? Ведь железная дорога кругом". Он опять: "Порше". Я стал сильнее просыпаться, выглянул в окно и прочитал: "Орша".

На платформе нас атаковали бесчисленные торговки с драниками и пивом.

17:16

В Вязьме я купил "Балтику - 3", отхлебнул и подумал: "Чем ближе к дому - тем хуже пиво".

Дим Димыч рассказал, что во время войны белорусские партизаны клали картошку на рельсы. Так появились первые чипсы.

17:25

Настал тот момент, когда дедушка отважился вскрыть свой обед "3 в 1". Грибы в супе, по его словам, оказались почти живые. Они еще шевелились и квакали. Горошек был выполнен почти в натуральную величину. Суп произвел положительное впечатление на дедушку и окружающих. Назаров готовился к пожиранию макарон по-флотски, когда Анохин доел свой супчик и объявил о том, что он готов теперь стать министром обороны. Мы ему заметили, что если такое когда-либо случится, то никто нас не поймет, потому что первый же точечный ядерный удар придется по крошечному голландскому городку Эммен. Вся мировая общественность удивится. А он объявит, что это возмездие за то, что в этом городке наш хор лишили социализации с местным населением.

Потом мы высказали предположение о том, что любая начавшаяся война будет тут же закончена после захвата трофеев из C&A, а противник будет помилован.

Идею стали развивать. Анохин стал набирать личный состав будущей армии. Служащие его армии высказали пожелание о том, что надо бы издать новый указ о том, что тещи, а также разведенные жены подлежат обязательной службе в армии. Конечно, к ним сложно применить понятие "дедовщина". Как выразился Назаров, "после этого назначения Анохина многие люди будут с изумлением вспоминать те времена, когда появилось новое понятие "бабовщина".

19:40

Назарова осенило, что в этой поездке мы ни разу так и не спели песню про чемоданчик. Ах, как она была бы актуальна, когда портплед Ведерникова вывалился на дорогу: "А это был не мой чемоданчик. А это был Ведра чемоданчик".

19:53

Приехали в Москву. Особо прощаться не стали. Тут, я смотрю, некоторые ответственные хористы нас приехали встречать.

Мы спешили разбежаться кто куда. Назаров спешил на сессию, я - домой. А остальные хористы собирались в кучу, чтобы, видимо, по старой доброй традиции спеть "А все кончается".